“我早就跟你講過(guò)了”“你總是這樣”“跟你說(shuō)了多少遍”“你看別人家的孩子”……在父母與孩子的交流中,這些話(huà)是不少家長(cháng)的口頭禪。
“她說(shuō)什么我就聽(tīng)著(zhù),一般不會(huì )當面反駁。”剛上大學(xué)的蔣雅告訴記者,在她的成長(cháng)過(guò)程中,小到著(zhù)裝打扮,大到出國留學(xué),母親都是絕對的主導者。這種管束讓蔣雅只能隱藏起自己的真實(shí)訴求,盡量避免與母親發(fā)生沖突。
“親子關(guān)系有時(shí)候是一團亂麻,有時(shí)候又是一杯蜜水。”采訪(fǎng)中,不少家長(cháng)和孩子都表達了這樣的感受。捍衛威嚴的父母與保持自我的孩子之間,親密與距離,權威與平等,似乎很容易失去平衡。那么,父母該如何與孩子溝通?孩子做錯事要如何管教?溫馨的家庭環(huán)境如何營(yíng)造?在心理學(xué)家看來(lái),這些親子問(wèn)題皆可通過(guò)有效溝通來(lái)解決。
江蘇省宿遷市幸福警營(yíng)“親子采摘”活動(dòng),民警和子女一起體驗農耕的辛勞和豐收的喜悅。王力攝/光明圖片
包容和鼓勵用“選擇題”代替“判斷題”,將改進(jìn)權交給孩子
“當時(shí)在上網(wǎng)課,我發(fā)現她1個(gè)月沒(méi)認真上課,天天偷著(zhù)跟同學(xué)線(xiàn)上聊天、看小說(shuō),我就跟她發(fā)了特別大的火。感覺(jué)那么信任她,結果她卻沒(méi)有那么自律、沒(méi)有想象得那么好,就覺(jué)得自己一下子掉入萬(wàn)丈深淵,心很涼,特別失望。”與女兒爆發(fā)一次劇烈沖突后,李婭(化名)反思,“處理方法可能不是很得當,沒(méi)有考慮孩子的感受”。
李婭已經(jīng)意識到,“學(xué)習只是產(chǎn)生沖突的一個(gè)導火索,核心其實(shí)是溝通的問(wèn)題。我認為很小的事,但她認為很重要;當她告訴我一些事的時(shí)候,我的處理方法不當,導致后面有些問(wèn)題她不主動(dòng)跟我說(shuō)了。有時(shí)我就是問(wèn)問(wèn)同學(xué)她在學(xué)校的一些表現,她覺(jué)得我是在侵犯她的隱私。”
“現在我們家庭教育中,往往是父母單方面對孩子說(shuō)教,缺乏心與心的交流,也就是同理心,因為很多父母不懂得孩子的真實(shí)需要。”教育心理學(xué)家張梅玲認為,許多父母不知如何做到有效溝通,說(shuō)得多聽(tīng)得少是眾多家長(cháng)的通病,以為說(shuō)教是表達關(guān)心和愛(ài)護的一種方式。但在孩子眼中,父母的嘮叨讓他們倍感壓力。
“說(shuō)教一定會(huì )帶來(lái)逆反。因為它本身是一種權威式的壓制,反映出不平等的親子關(guān)系。在這種家庭中,孩子沒(méi)有空間和機會(huì )表達自我,只有父母單方面地給孩子下判斷。”中國人民大學(xué)心理學(xué)系副教授韋慶旺同樣反對說(shuō)教式的親子教育。
什么是有效的溝通?韋慶旺強調,溝通是雙向的,要給足孩子安全感,引導孩子交流,最終達成共同探討的平等溝通效果。“例如,孩子放學(xué)回家后鬧脾氣,父母要控制住自己的情緒,問(wèn)一問(wèn)他今天為什么不開(kāi)心,在學(xué)校里發(fā)生了什么事情。了解情況后,其實(shí)問(wèn)題已經(jīng)解決一半了,因為孩子能夠感覺(jué)到自己的情緒被接納,他從父母這里得到了安全感。接下來(lái),父母可以給孩子提出一些假設,比如提供幾種解決辦法,問(wèn)孩子覺(jué)得哪一種更好,或者問(wèn)問(wèn)孩子覺(jué)得其他同學(xué)會(huì )怎么做。用‘選擇題’代替‘判斷題’,更容易開(kāi)發(fā)孩子的自主性,將改進(jìn)權交給孩子自己。”
另一方面,有效溝通需要父母言傳身教,除了語(yǔ)言表達,父母的言談舉止對孩子影響重大。“父母要站在孩子的角度想一想,孩子眼中的自己是什么樣的?”韋慶旺說(shuō),“如果父母平時(shí)只將家庭當成休閑場(chǎng)所,孩子看不到父母工作時(shí)候的樣子,那么孩子在學(xué)習時(shí)就可能懈怠。反過(guò)來(lái),如果父母在工作的時(shí)候向孩子表達清楚,‘爸爸媽媽在工作,這很重要,所以我不能陪你玩’。孩子能夠潛移默化地意識到,父母和自己都是獨立的個(gè)體,他自己學(xué)習也會(huì )更認真。這樣的表達方式能給予孩子安全感,同時(shí)清晰地劃定底線(xiàn)。”
天津和平區教育局、區婦聯(lián)、鞍山道小學(xué)聯(lián)合開(kāi)展“校家社協(xié)同育人,共鑄教育擔當”家庭教育促進(jìn)活動(dòng)。沈岳攝/光明圖片
溫和而堅定生動(dòng)地表?yè)P,嚴肅地批評,謹慎地懲罰
“因為覺(jué)得可可很聰明,所以從小我對她的要求就比較高。上幼兒園的時(shí)候我要求她每天背一首詩(shī),放暑假就背三字經(jīng)、千字文。當她能夠輕松達到我設定的目標時(shí),我對她的要求就會(huì )越來(lái)越高。”作為兩個(gè)女孩的母親,教育孩子是劉曉輝的大事。進(jìn)入青春期后,大女兒可可的自我意識萌芽,開(kāi)始嘗試表達對母親嚴格管束的不滿(mǎn),甚至反抗母親的權威。“前段時(shí)間,可可將化學(xué)實(shí)驗的玩具藥水灑得到處都是,并且不承認錯誤,我一氣之下把她的玩具扔掉了。結果,當天晚上,她為了報復我,偷偷將我的口紅全部折斷。”劉曉輝告訴記者。
在親子關(guān)系中,父母如何表達態(tài)度、引導孩子,是一項難題。在傳統的教育觀(guān)念中,父母長(cháng)輩的權威意識往往指向棍棒教育,而隨著(zhù)社會(huì )的發(fā)展,個(gè)人權利與個(gè)體感受得到重視,一味懲罰容易傷害孩子脆弱的心靈。
韋慶旺認為,懲罰可以,但一定要配合積極正面的手段,通過(guò)包容和鼓勵,讓孩子感受到安全感,建立起對家長(cháng)的信任。“雖然在東方文化中,懲罰也是一種表達愛(ài)的方式,但一定要讓孩子感受到,雖然我被懲罰,但父母還是愛(ài)我的。懲罰需要把握好度,‘鞭子’高高舉起輕輕落下,起到威懾作用就好。”
張梅玲則認為,懲罰能不用就不用。她對家長(cháng)提出三點(diǎn)建議:生動(dòng)地表?yè)P,嚴肅地批評,謹慎地懲罰。“生動(dòng)地表?yè)P”就是父母要讓孩子知道為什么受表?yè)P,并且父母要有情感共鳴,將自己的感受說(shuō)出來(lái),再從孩子的行為中提煉出好的品質(zhì)。例如,孩子幫助了同學(xué),說(shuō)明孩子有愛(ài)心。父母還要提出具體的希望,告訴孩子今后應當怎樣做,以便強化鼓勵效果。“嚴肅地批評”是指,首先要傾聽(tīng)孩子的想法,其次要表達父母的感受,告訴孩子為什么做錯了,最后要引導孩子如何做。“謹慎地懲罰”并非打罵,而是通過(guò)適度剝奪孩子喜歡的東西,讓孩子體會(huì )到犯錯應當付出的代價(jià)。
重慶市沙坪壩的親子閱讀會(huì )。孫凱芳攝/光明圖片
陪伴和關(guān)注親子之間需要牽手,也需要放手
“口紅事件”后,劉曉輝與女兒之間的冷戰最終通過(guò)愛(ài)人的調解結束,“我那幾天不接可可的電話(huà),也不跟她說(shuō)話(huà),覺(jué)得不能輕易放低姿態(tài),所以可可就去找爸爸哭訴。后來(lái)孩子爸爸批評了我,說(shuō)這種苛刻的方式會(huì )讓孩子感受不到關(guān)心與愛(ài)”。劉曉輝認真進(jìn)行了反思,“我發(fā)現當我把刺收回來(lái)之后,她也變得柔軟了”。她慢慢改變了與孩子溝通交流的方式。
親子溝通沒(méi)有捷徑,背后要有高質(zhì)量的陪伴和關(guān)注作為支撐。采訪(fǎng)中,不少專(zhuān)家指出,只有在陪伴中家長(cháng)才能感知孩子的內心需要。每個(gè)孩子都有獨特的個(gè)性,有的孩子更加敏感,有的孩子自主性更強,對于一些具體的教育問(wèn)題而言,最佳答案都藏在親子的相處之中。
“親子陪伴能夠增強親子關(guān)系的韌性,增加親子之間的情感密度。”韋慶旺解釋:“相處讓孩子和父母之間有情感依托,如果相處親密,即使當父母批評、懲罰孩子的時(shí)候,依然存在回還的余地。如果情感密度不夠,批評和懲罰對于親子關(guān)系的影響會(huì )更惡劣。”
當然,不同年齡階段的孩子存在著(zhù)不同的需求。張梅玲解釋說(shuō):“0~3歲的孩子最需要父母的呵護,需要建立安全感;3~6歲的孩子需要父母在陪伴中提供啟蒙教育;6~12歲的孩子需要父母轉變角色,以更平等的方式和他們溝通,這個(gè)時(shí)期是孩子迫切尋求話(huà)語(yǔ)權的時(shí)間段。”
在家庭之中,父母是長(cháng)者也是朋友,前者暗含權威,后者意味平等,看似矛盾的兩者需要父母用愛(ài)和陪伴來(lái)調和。張梅玲說(shuō):“親子之間需要牽手也需要放手,牽手是父母給予的引導和幫助,放手是因為,人生路還需要孩子自己去走。”
《光明日報》( 2022年12月27日13版)
光明日報記者 柴如瑾 光明日報通訊員 趙怡寧
